Un borracho regresaba a su casa después de pasar una noche de fiesta, y se topa con un policía en el camino, al que le pregunta:
– Disculpe que lo moleste señor agente, pero me puede decir, ¿cuántos golpes tengo en la frente?
El policía responde:
– Tienes tres golpes.
Y el borrachito dice:
– Entonces, me faltan dos postes para llegar a mi casa.
Chiste de El taxi rápido
Tres borrachos salen de un bar muy borrachos y piden un taxi.
Cuando el taxista los ve venir hacia el coche se da cuenta de que estaban muy muy mal, piensa en engañarlo, de modo que cuando entran en el coche y al momento de encender el motor, lo apaga y dice:
– Pues ya está, ¡¡LLEGAMOS!!.
El primer borracho le paga, el segundo le da las gracias, y el tercero le da una bofetada…
El taxista, sorprendido, pensando que el tercero se dio cuenta del engaño, le pregunta:
– ¿Y usted por qué me ha pegado?
El borracho le dice:
– ¡¡Pa que no corras tanto, loco, que casi nos matamos!!.
Chiste de La luz automática
El marido, totalmente borracho, le dice a su mujer al acostarse:
– Me ha sucedido algo increíble. He ido al baño y al abrir la puerta se ha encendido la luz automáticamente.
– ¡La madre que te parió!, ya te has vuelto a mear en la nevera.
Chiste de Amor mío…
Llega un hombre a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho y le dice con voz ronca a su mujer:
– Amorrr mioo… ¡¡Voy a amarte!!
A lo que contesta la mujer:
– ¡Haz lo que quieras, como si te vas a Júpiter, pero a mí déjame dormir!
Chiste de El marido no puede entrar
El marido llega al portal de su casa totalmente borracho y empieza a gritar:
-Mariiiiia, Mariiiia!
La mujer se asoma a la ventana y dice:
-Ya vienes otro día borracho y quieres que te eche la llave.
A lo que el marido contesta:
-No, no, si hoy la llave la tengo, mejor tírame la cerradura, que no la encuentro.
Chiste de Los envases
Entra un borracho a una bodega y dice:
– Me da 20 litros de vino?
A lo que el dependiente pregunta:
– Ha traído el envase?
Y el borracho:
– Esta usted hablando con él.
Chiste de Una ballena
Había un borracho gritando en la playa como un loco:
– ¡Una ballena, una BALLENA!
Se acercan todos los bañistas corriendo. Después vienen los policías y preguntan:
– ¿Dónde está la ballena?
El borracho responde:
– No, no señor, es que se me han caído dos botellas de cerveza al mar y una VA LLENA.
Chiste de Gallego listo
Van un alemán, un francés y un gallego en un vagón de tren hablando de lo mejor que tienen en su tierra y deciden hacer un concurso, uno dice una cosa de su tierra y el otro si cree que en la suya hay algo mejor se lo tiene que pasar por el forro.
Dice el aleman:
– En Alemania tenemos el coche mas rápido del mundo, a ver ¿quien se lo pasa por el forro?
Dice el Francés:
– En Francia tenemos una de las torres mas bonitas del mundo, a ver ¿quien se lo pasa por el forro?
Dice el gallego, mas listo que nadie:
– En mi tierra hay una planta que no es muy bonita, que no es muy alta, pero que tiene unas espinas que te cagas por la pata, le llaman «toxo», ¿haber quien es el listo que se lo pasa por el forro?
Chiste de Caldo gallego
Entra un señor a una tienda y pregunta al dependiente:
– ¿En qué pasillo encuentro latas de Caldo Gallego?
El empleado se le queda viendo y le pregunta:
– ¿Es usted Gallego?
El tipo visiblemente molesto le responde:
– Pues efectivamente, sí soy Gallego. Pero dime una cosa, ¿si te hubiera preguntado por pasta Italiana, me habrías preguntado si soy Italiano?, o ¿si tu hubiera preguntado por salchichas Alemanas, me habrías preguntado si soy Alemán?, o ¿si te hubiera preguntado por un hot-dog kosher, ¿qué? tengo que ser Judío?. O si te pregunto por tacos Mexicanos, ¿me habrías preguntado si soy Mexicano? ¿lo habrías preguntado acaso?
El empleado responde:
– ¡No, pues….la verdad no!
¿Y que tal si te pido un whiskey Escocés, me habrías preguntado si soy escocés?
– Pues no, seguramente no.
Terriblemente indignado el tipo le grita:
– ¡Pues ahora dime pedazo de ****! ¿por qué carajos si te pido Caldo Gallego, me tienes que preguntar si soy Gallego?
El empleado responde:
– Porque está usted en una tienda de bricolaje!!!
Chiste de Al galleguito se le muere el gato
Se muere el gato del galleguito. Su mamá lo consolaba:
– No llores, hijo. Pelusas ya está en el Cielo, con Diosito.
Y el galleguito le pregunta entre sus lágrimas:
– ¿Y qué coño va a hacer Diosito con un gato muerto?…
Chiste de El pingüino del gallego
Se encuentran Venancio y Manolo, pero éste último llevaba un pingüino de la mano, y Venancio le pregunta:
– Oye, Manolo, ¿pero qué haces con ese pingüino?-
– Pues na, que me lo he encontrado, y no sé qué hacer con él-.
– Si serás bruto, Manolo, ¿por qué no lo has llevado al zoológico?-.
– Hombre, pues qué buena idea. Hoy mismo lo llevo al zoológico…
Al día siguiente se vuelven a encontrar, pero Manolo sigue con el pingüino, por lo que Venancio, extrañado, le pregunta:
– ¿Qué ha pasado contigo, Manolo, no habías dicho que llevarías al pingüino al zoológico?-.
– Hombre, pues lo he llevado, y nos hemos divertido tanto, que hoy nos vamos al circo…-.
Chiste de Los gallegos famosos
El presidente de Estados Unidos quiere invitar a dos gallegos porque se han hecho muy famosos. Ya está todo listo para recibirlos, llega su avión pero no quieren bajar y al preguntarles los gallegos dicen:
– Tenemos miedo a Wel.
A lo que contesta el presidente:
– ¿Y quien es ese Wel?
De nuevo van y le preguntan a los gallegos:
– ¿Quien es ese Well y por qué le tienen tanto miedo?
A lo que contestan los gallegos:
– No sabemos quien es Well pero nos da miedo porque ahí pone «Wellcome gallegos».
Chiste de Gallego en Barajas
Un gallego estaba en el aeropuerto de Barajas. Iba a tomar un avión para visitar Galicia, cuando una cosa le llama la atención.
Era una máquina con voz, que identificaba a los pasajeros por un nuevo reconocimiento de imagen.
Cuando el gallego pasa, el sistema dice:
– Francisco García, 52 años, español, casado, bigote, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
Impresionado, el gallego se va al baño, se afeita el bigote, se cambia la camisa y camina de una manera diferente, para intentar engañar al sistema.
Cuando pasa de nuevo por la máquina, la voz le dice de nuevo…
– Francisco García, español, 52 años, ahora sin bigote y con camisa nueva, pasajero del vuelo 455 de Iberia.
El gallego no se da por vencido y se va de nuevo al baño, abre la maleta donde tenía, los regalos para María, su esposa.
Se maquilla, se pone una peluca rubia, tacones altos, se pinta los labios, se pone un vestido ajustado y dice:
Ahora sí engaño a esa máquina y le demuestro que soy más inteligente que ella.
Cuando pasa por la máquina, esta grita…
– Ahí viene de nuevo Francisco García, 52 años, español, trasvestido, y que por maricón perdió el vuelo 455 de Iberia.
Chiste de Gallego enseña a hacer chorizos a su hijo
Un Gallego tenía una fábrica de chorizos y estaba enseñando a su hijo cómo funcionaba.
– Hijo, si metes un burro por este agujero, pasará por esta máquina y saldrán por aquí los chorizos.
El hijo luego de pensar un rato le pregunta…
– Padre, ¿y si meto un chorizo por este agujero, entonces saldrá un burro por el otro?…
– ¡NO! nooo… nooo… metes un burro por aquí, pasará y saldrán por aquí los chorizos…
– ¡Ahhh…! entonces, meto el chorizo por aquí y por allá saldrá un burro!!!…
Desilusionado, el padre le responde.
– No, hijo…, el único agujero al cual le puedes meter un chorizo y sale un burro, lo tiene tu madre
Chiste de Un gallego se ve reflejado
Al cruzar por delante de una vidiriera, un gallego se ve reflejado en el cristal, lo que provoca que se pase todo el día pensando:
– «¿De qué conozco yo a ese tío que estaba en la vidriera? ¿Dónde lo he visto?»
Por la noche, ya acostado sigue dándole vueltas en la cabeza y al fin cae en cuenta:
– «¡Coño, ya lo sé! ¡Es él que se corta el pelo delante de mí en la peluquería!»
Chiste de El jefe de estación le pregunta al guardagujas gallego
El jefe de estación le pregunta al guardagujas:
-A ver, ¿qué harías si vieras dos trenes avanzando en direcciones opuestas y que están a punto de chocar?
-Haría señales con las banderas y trataría de cambiarlos de vía.
-¿Y si no tuvieras banderas ni pudieses desviarlos?
-Llamaría a mi primo.
-¡Pero si tu primo no entiende nada de ferrocarriles!
-¡Ya. pero nunca ha visto chocar dos trenes!
Chiste de Gallego que va al museo del Prado
Un tío va a trabajar cuando le pregunta un gallego que estaba de paseo por Madrid:
– Oiga, por favor, ¿me podría decir qué autobús tengo que coger para ir a ver el museo del Prado?.
– Sí, aquí mismo, coja el numero 48.
A mediodía, nuestro hombre vuelve del trabajo para ir a comer y se encuentra al gallego que está todavía esperando en la parada del autobús…
– ¿Pero qué hace todavía aquí?. ¿No le dije que cogiera el 48?.
– ¡Claro!. Y ya han pasado cuarenta y tres autobuses.
Chiste de Gallego conduciendo por Londres
Va un gallego conduciendo por Londres y pone la radio, cuando justo emitían las noticias, y escucha:
– ¡Atención, atención, se le comunica a los automovilistas que hay un loco conduciendo por el contrario!. ¡Tengan cuidado!.
Y el gallego dice:
– ¿Cómo que uno?. ¡Miles!.
Chiste de Gallego en el cine
Un gallego va al cine, y la muchacha de la taquilla le dice:
– Señor, esta es la quinta vez que compra la entrada.
El gallego le contesta:
– Es que el desgraciado de la puerta me la rompe…
Chiste de Melenudo en un cine para calvos
Un hombre con una melena larguísima, se cuela en un cine solo para calvos.
A esto que mientras esta viendo la película, pasa el acomodador tocando todas las cabezas del cine, para comprobar que eran calvos..
Cuando el revisor esta llegando al melenudo, este se pone muy nervioso, piensa qué hacer para que no le pillen. No se le ocurre otra cosa que poner el culo a la altura de la cabeza.
Cuando llega el acomodador le toca, se queda extrañado y dice:
Sepárense coño, sepárense!!!!!!!!!!!!!!!!!