Chiste de Catalán muriéndose

Un catalán en su lecho de muerte susurra:
Roser, Roser… ¿dónde estás, mi adorada esposa?
– Aquí estoy, cariño… a tu lado.
Y mi hijo Jordi… ¿dónde está?
– Aquí estoy, padre… a su lado.
Y mi hija Montse… ¿dónde está?
– Aquí estoy, padre… a su lado.
Y mi hijo Jaume… ¿dónde está?
– Aquí estoy, padre… a su lado.
Y si estáis todos aquí ¿me podéis decir que hace la luz de la cocina encendida?

Chiste de Catalán donante de sangre

Esto es un catalán que esta escuchando la radio y decide acudir a una llamada de auxilio para un hombre que ha tenido un accidente, y que necesita un donante de sangre.
El hombre que necesitaba la transfusion es un andaluz, que agradecido por salvarle la vida, le regala un cortijo al catalán.
El catalán todo contento pone todos los días la radio esperando que se vuelva a necesitar otra transfusion de sangre y que sea el mismo andaluz, como así ocurre.
El andaluz, de nuevo agradecido, le regala un coche SEAT 600. El catalán vuelve a pedir que el andaluz tenga un accidente y así vuelve a ocurrir, pero esta vez, el regalo que le da el andaluz por salvarle de nuevo la vida es un mechero «bic».
El catalán entonces le dice:
– Primero me regalas un cortijo, después un SEAT 600, y ahora un mechero. ¿A qué se debe esto ?
A lo que le responde el andaluz:
– Es que ya «tinc» (tengo) sangre catalana !!!!

Chiste de Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta

Un catalán que le ha prometido a su hija un viaje en avioneta como regalo de cumpleaños esta negociando con el piloto:
– Cuanto me cobra por dar un paseo de una hora?
– Cuarenta mil pelas.
– Uf, eso es mucha pasta. Y si solo es media hora?
– Por media hora, veinte mil.
– Joer, veinte mil, no tiene nada mas barato?
– Pues mire, podemos hacer un trato. Si usted se sube a la avioneta y es capaz de estar completamente callado durante todo el vuelo, no le cobro un duro.
– Eso esta hecho. Allá se suben los tres y el piloto venga a hacer malabarismos, rizos, caídas en picado, el avión boca arriba, boca abajo… y el catalán, mudo. Por fin se cansa el piloto y aterriza.
– Oiga, me tiene usted asombrado. Mire que hice cosas peligrosas con la avioneta y usted no pronuncio ni una palabra!
– Si quiere que le diga la verdad, estuve a punto de gritar cuando se cayo la nena…

Chiste de Un andaluz se quería casar con una chica catalana

Un andaluz se quería casar con una chica catalana, va a casa de su familia a pedirle la mano al padre catalán. En la cena, éste le explica:
– Nosotros somos catalanes y tenemos una manera peculiar de hacer las cosas, si te quieres casar con mi hija, tendrás que pasar una prueba. Toma esta manzana y mañana vuelves.

El chico se fue con su manzana. Al día siguiente, el padre de la chica le pregunta:
– ¿Qué hiciste con la manzana?
– Pues me quedé con hambre, así que me la comí.
– ¡MUY MAL! Nosotros los catalanes pelamos la manzana y con la cáscara hacemos un vino delicioso, después la cortamos en dos, nos comemos una mitad y el resto la repartimos entre la familia. Luego las semillas las vendemos en el mercado y, si nos sobran, las sembramos en nuestra masía.
¿Te das cuenta? No desaprovechamos lo más mínimo. Así somos nosotros. Bueno va, como me pareces buen chico, te daré otra oportunidad. Toma este chorizo y vuelve mañana.

El andaluz se quedó muy sorprendido, pero como le gustaba mucho la chica, regresó al día siguiente…
– Bueno noi, ¿qué HICISTE con el CHORIZO?
– Verá señor, con la cuerdecita que lo ataba, me hice unos cordones para los zapatos; con el pedazo de metal que traía en la punta, hice una medallita para su hija; luego lo partí en rodajas, me comí un buen pedazo y el resto lo he guardado para los macarrones.
– ¡MOLT BE! Veo que has aprendido a ser un buen catalán.
¿Y con el forro del chorizo qué hiciste?
– ¡Ah, eso fue lo mejor! Lo limpié con mucho cuidado, fabriqué un preservativo, me beneficié a su hijo y, para que vea que no tiro nada de nada… ¡Aquí traigo la leche para que se tome un capuchino!

Chiste de Un andaluz en una farmacia de Bilbao

Entra un andaluz en una farmacia de Bilbao:
– Hola, buenos días. Me da una aspirinita…
– Qué leche aspirinita, chaval. Aquí una Aspirinota y te la llevas rodando pues…
– (Joer…) Bueno, vale y me da también un jarabito…
– Pero ¿qué dices?. En la farmacia del Patxi un Jarabote en garrafa y al trago pues… ¿Quieres algo mas?
– !NO! !Los supositorios ya los compraré en Cádiz!

Chiste de Vascos ligan con francesas

Estaban dos vascos de pueblo en el campo, cuando de repente se les acercan dos francesas y les dicen:
– ¿Ustedes querer follar?
Y dice uno de los vascos:
– Ostia Pachi que estas quieren echar un quiqui.
Se van a acercar a las francesas y les dice una sacando un preservativo:
– No, no tu primero poner condón.
– ¿Condón? ¿Y eso que es lo que es?
– Es para no quedar embarazadas nosotras.
Las francesas les ponen los condones y ale, al tema. Dos meses después se encuentran los mismos vascos y le dice uno al otro:
– ¿Oye tú crees que las francesas esas se quedarían preñas?
– No sé pero yo me voy a quitar ya esto porque estoy que reviento.

Chiste de El pedo del vasco

En una noche tranquila en un caserío cerca de Bilbao, se oye un enorme pedo.
El hijo pregunta:
-Padre, has sido tu?
-Si, hijo mío, he sido yo.
-Ya, ya me parecía mucho pa la mula!!

Chiste de Grandes compras vascas

Se encuentran dos bilbaínos y uno le dice al otro:
– ¿De dónde vienes Patxi?
– Pues nada que he ido a comprar 500 vacas, 200 cabras, 300 ovejas y 20 toneladas de madera.
Y el otro le dice:
– Ostias! si que montas pronto el belén este año.

Chiste de Vasco operado de fimosis

– Aiba Patxi, que me han dicho que has estado en el hospital
– Pues si, aiba la ostia, es que me han operado de fimosis.
– ¿Y eso qué es?
– Nada, que te cogen la picha y te cortan un trozo del pellejo.
– Aiba pues, ¿y qué hacen con él?
– Pues mira, yo me he hecho esta chupa.

Chiste de Entrevista de trabajo para taladores

En una entrevista de trabajo para escoger taladores de árboles están: un brasileño, un estadounidense y un vasco;
Entrevistador:
– ¿Y ustedes que experiencia tienen?
Estadounidense:
– Pues yo estuve en el norte de Canada cortando árboles.
Brasileño:
– Eu estove em Brazil a silva du Amazonas.
Vasco:
– Pues yo estuve en el Sahara.
Entrevistador:
– ¡Pero si en el Sahara no hay árboles!
Vasco:
-¡Eso es ahora!

Chiste de Bebés con patucos en la maternidad

Están tres bebés en la maternidad y empiezan a hablar:
– El primero dice. Yo debo de ser un niño, tengo los patucos azules.
-El segundo se mira y dice, pues yo debo ser una niña, tengo los patucos rosas.
Y dice el tercero:
-Entonces yo debo ser de Bilbao, porque tengo unos huevos tan grandes que no me veo los patucos.

Chiste de La hija del vasco

Dos vascos que se encuentran, y uno le dice a otro:
– Oye Patxi, me han dicho que tu hija esta con gonorrea.
– A mi mientras sea vasco me da lo mismo como se llame.

Chiste de Niño vasco

Vaun vasco por la calle con su hijo, los dos a pecho descubierto, y le dice un amigo:
-¡Vaya músculos tiene tu hijo, Gorka!
-Ya ves, y con siete años.
-¿Cómo se hizo esa musculatura?
-Cosas del médico. Me dijo que el niño tenia que coger peso y a coger pesas lo puse.

Chiste de El vasco y el de santander en el Orient Express

Van dos hombres en el Orient Express, en el mismo vagón, solos.
Pasa la mañana.
Pasa la tarde.
Pasa la noche… y cuando llega el amanecer le dice uno al otro:
– Oiga ¿usted de dónde es?
– Coño, yo soy de Bilbao, ¡Hostia!
– ¡Ay va la Virgen! Qué casualidad. ¡Yo soy de Santander!
– Hostia tú. ¡Los dos del Norte!
– ¿Y usted a qué se dedica?
– ¿Yo? soy violinista.
– ¡Me cago en la puta! Que puñetera casualidad. ¡Yo también!
– No puede ser. ¿Tú también violinista? Pues yo toco el violín de cojones, te lo advierto.
– Para buen violinista yo, tío, ¡soy el mejor de España!
– ¿Tú el mejor de España? ¡Vamos hombre, si yo soy el mejor del Mundo!
– Mira tío, fíjate si yo tocaré la hostia de bien, que cuando toco el violín en la iglesia de mi pueblo, en Santander, la Virgen de madera llora.
– ¡JA! Para violinista de cagarse yo, que el otro día toqué el violín en la Catedral de Bilbao y de lo bien que lo hice, bajó Jesucristo de la cruz, me dio un abrazo y me dijo emocionado:
-ESO SÍ ES TOCAR Y NO LO QUE HACE EL CABRÓN DE SANTANDER QUE HACE LLORAR A MI MADRE!!!

Chiste de Dos nombre tecnológicos y el vasco

Tres hombres están desnudos en la sauna. De repente algo empieza a pitar.
El primer hombre, un ingeniero de la Politécnica de Cataluña, aprieta su antebrazo y el pitido para. Los otros lo miran inquisitivamente.
– «Es mi busca», dice. «Tengo un microchip bajo la piel de mi brazo».
Unos minutos después suena un teléfono.
El segundo hombre, un licenciado de la Autónoma, extiende la palma de su mano hasta su oreja. Cuando ha terminado se explica:
– «Es mi teléfono móvil. Tengo un microchip en la mano».
El tercer hombre, un licenciado de la universidad del País Vasco, sintiéndose definitivamente poco tecnológico, sale de la sauna. Pasados unos minutos vuelve con un pedazo de papel higiénico colgándole del trasero. Los otros alzan las cejas y el vasco dice:
-«Estoy recibiendo un fax», dice.