Chiste de Gitano en el taller

Va un gitano con su coche a un taller y le dice al encargado:
– Ay payoooo vengo a que me tintes las lunas puede ser???
– Si por supuesto, cuales quieres que tintemos?
– Pos las de los laos datrás y la de atrás tb quiero que mapongas una pagatinaaaaa
– OK, pues mira a ver cual te gusta y te la ponemos
– Payoooo que la pegatina que quiero no la tienes
– Es lo que tenemos…
– Quiero una que ponga gitaner
– No no esa no tenemos y tampoco tenemos letras sueltas para ponertela, elige otra
– Que no, payo que no que yo quiero una que ponga gitaner
– Que no puede ser que no tenemos
– Mira que eres racista a los payos les pones las de payoneer y a mi no me pones la de gitaneer…

Chiste de Dos pijas y una gitana

Están dos pijas rubias y una gitana hablando entre ellas y comentando lo buenos que eran sus maridos. La primera pija dice:
– Pues mi marido, o sea papuchi, me ha regalado un yate para ir de compras hasta Italia.
Y contesta la gitana:
– Maravilloso, maravilloso!
La segunda pija rubia comenta:
– Eso no es nada, mi marido, el principito como yo le llamo, me ha regalado un yet privado y puedo irme de compras hasta New York
Y dice la gitana:
– Maravilloso, maravilloso!
Le preguntan las pijas a la gitana:
– Bueno y a tí que te ha regalado tu madrido.
– Pues a mí me ha regalado un Logopeda
– Y eso??? para qué??
– Pues mirad, yo antes decía malacatones y ahora digo melocotones. Antes decía fragoneta y ahora digo furgoneta y antes decía me suda to er coño y ahora digo MARAVILLOSO

Chiste de Gitanos y Guardia Civil en Sevilla

Van dos gitanos por el puente de Triana en Sevilla. Se encuentran de cara a una pareja de Guardias Civiles de los antiguos con dos mostachones grandísimos. Se va uno de los Guardias Civiles para el primer gitano y le espeta:
– Oye tú, ¿cómo te llamas?
– Me llamo Pepe, Pepito, José, Joselito.
Este Guardia Civil ni corto ni perezoso le dice al otro Guardia:
– Dale 4 leches por cada nombre.
La cara del gitano había que verla, parecía el muñeco de MICHELÍN.
En ese momento le dice el mismo Guardia Civil al otro gitano:
– Y tú, ¿cómo te llamas?
El pobre gitano con cara de compungido le dice:
– Mie usté, zeñó Guagdia, yo apenas me llamo Antonio.

Chiste de El gitano y las naranjas

El gitano en paro, roba naranjas para venderlas por la calle como “guachintonas” sin saber que eran amargas.
Todos los días cambiaba de sitio para que no le pillaran.
Un día se pone a pregonar: “Naranjas guachintonas mu ricas. ¿Quién quiere naranjas guachin? Baratas, a un euro los tres kilos. Vamos, que me las quitan
de las manos.
A esto que pasa un señor con su hijo y le pregunta al gitano: ¿Están buenas las naranjas?
“Güenísimas, super durses”, contesta el gitano.
Pues dele a probar a mi hijo a ver qué tal.
El hijo prueba un gajo y le dice al gitano:
“¡Me cago en…!”, cayéndole dos lagrimones como dos sartenes.
El gitano le dice al padre: “Es delicaillo er niño, ¿no?”.
Y contesta el padre: “¿Delicaillo?,… si era mudo!!!.

Chiste de Joven entusiasta del tuning y el gitano

Un joven entusiasta del tuning de automóviles estrena unos potentes frenos en su coche.
Deseoso de probarlos con alguien que alabe su eficacia encuentra a un amigo gitano al que dice:
– Vente que te voy a enseñar los potentes frenos que he instalado en mi coche.
El amigo accede un poco expectante de la prueba. Ya en el campo dentro del coche, el conductor entusiasmado le dice al gitano:
– ¿Ves aquel papel en el suelo? Pues verás.
Acelera de manera vertiginosa y cuando está cerca del papel frena en seco a un palmo del mismo, a la vez que dice:
– ¿Asombroso? ¡eh!.
Seguidamente se encamina hacia un muro a toda velocidad, cuando casi se lo comían frena de nuevo bruscamente y se queda a centímetros de la pared.
– Espectacular ¿eh? ¡Pues verás ahora!
Acelera todo lo que el coche puede, van directos hacia un acantilado y cuando prácticamente solo ven el horizonte, frena en seco, se quedan con las ruedas del coche al borde del precipicio.
– ¿Qué te ha parecido?
A lo que contesta el gitano:
– Vamo a volver donde estaba el papel ahora mismo….
– Te ha gustado ¿eh? ¿Quieres repetir?
– ¡No payo, es que me he cagao todito…!!

Chiste de Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona

Dos moros se encuentran por las ramblas de Barcelona, y uno le dice al otro:

– ¿Cuanto dinero te has sacado hoy?

– Y el otro responde: 3 euros

– ¿Y que tenias escrito en el cartel?, pregunta el moro.

– Pues lo típico, tengo mujer y dos hijos.

– Entonces este moro le pregunta al otro: ¿Y tú, cuánto te has sacado hoy?

– Este le dice: 5.000 euros.

– El otro asombrado, le pregunta que tenia escrito en el cartel.

– Pues muy fácil: Me faltan 50 euros para volverme a Marruecos.

Chiste de Dos moros, un padre y su hijo llegan a España

Dos moros, un padre y su hijo llegan a España.
El hijo se asombra de lo maravilloso que es el país y le dice a su padre:

-Papa,que puedo hacer para que la gente me acepte y me trate como a uno mas?
-Bueno,pues hazte español,aprende bien el idioma y no tendras problemas.

Total,que el hijo da un cursillo intensivo de español,pone en regla sus papeles,se convierte al cristianismo,se cambia el nombre y acude raudo hacia su padre.

-Papa,papa, ya he hecho lo que me dijiste! He aprendido el idioma perfectamente,me he hecho cristiano y ahora me llamo Jose Carlos!

Enfurecido,el padre empieza a darle de hostias

-Seras cabron,como has podido renunciar a nuestro legado de tradiciones y costumbres,mereces la muerte!

A lo que el hijo contesta:
Joder, diez minutos siendo español y ya tengo problemas con los putos moros

Chiste de Un Español , un Moro y un Frances perdidos en medio del mar

Esto es un Español , un Moro y un Frances perdidos en medio del mar en una barca.
Muertos de hambre el francés propone :
Por vosotros me corto la pierna y os la coméis , y el Español y el Moro se la comen.
El Moro va y dice :
Por vosotros me corto el brazo y tenéis brazo de moro , y el Español y el Francés se lo comen.
Entonces va el español y se saca la polla i los demás diciendo : Franfurt Franfurt !
-eeeeeh quietecitos , a tomar el biberon i a dormir !-

Chiste de Una monja católica estaba sentada en un tren

Una monja católica estaba sentada en un tren, y en el asiento de enfrente había un musulmán con un turbante que estaba comiendo camarones frescos. Cada vez que se comía uno, le escupía la cola sobrante del camarón a la monjita, que tenía que quitárselos luego de su túnica.

Finalmente, la monja se harta, recoge todas las colas de camarón, las tira por la ventana, y tira del cordón de emergencia del tren.

El musulmán la mira enojado y le dice:

– Puta idiota. Te van a multar con $250 por haber hecho eso…

Ella se río y le contestó:

– Una vez me ponga a gritar acusándote de violación y te huelan los dedos, a ti te van a dar 10 años!!

Chiste de Un somalí se muda a Londres

Un somalí se muda a Londres y una vez establecido, sale a la calle y le dice a la primera persona que ve pasar:

– Gracias Señor Inglés por dejarme estar aquí con mi esposa y mis 15 hijos en éste bonito país, por darme una grande y bonita casa, cupones de comida gratis, dinero gratis, servicio médico gratis, educación gratuita en el idioma de mi país para mis hijos, y un buen sistema de beneficios.

El transeunte se encoge de hombros y pasa de largo diciendo:

– No soy Inglés. Yo soy libanés

El somalí continúa su camino. Más adelante se encuentra con otro transeúnte y le dice:

– Gracias ciudadano inglés por tener un país tan bonito y generoso, me gusta mucho Inglaterra.

El transeúnte sigue su camino mientras le dice:

– No soy inglés, Yo soy de Pakistán

El somalí continúa su camino por un parque, ve que hay un hombre sentado en una banca y se dirige a él:

– Gracias, Señor Inglés por darme todas las comodidades que requiero y necesito, por todo el apoyo para mi esposa, mis 15 hijos y para mi, de verdad es un gesto muy generoso de su parte.

El hombre lo mira y le contesta:

– Yo soy Afgano

El somalí se rasca la cabeza y prosigue su vagabundeo, y la historia se repite, obteniéndo respuestas como «Yo soy iraní», «Yo soy de Kabúl», etcétera.

Finalmente se va a sentar en una fuente en donde ve que hay una anciana que él piensa que ella sí debe ser inglesa. Le pregunta:

– ¿Usted es inglesa?

– No, Yo soy de Iraq

Desconcertado y ligeramente exasperado, le pregunta esta vez:

– Entonces, ¿dónde están todos los ingleses?

La mujer mira su reloj de mano y le responde:

– Trabajando

Chiste de Un menonita caminaba por sus campos

Un menonita caminaba por sus campos, cuando se da cuenta de que hay un hombre bebiendo agua de su estanque. El menonita le grita:

– ¡Hey! ¡Trink das wasser nicht. Die kuhen haben dahin gesheissen! (No te bebas esa agua, las vacas se cagan ahí)

El hombre le contesta:

– ¡Soy moro, no te entiendo! ¡Habla en español!

El menonita le contesta entonces:

– ¡Que uses las dos manos para que bebas más!