Chiste de Chinos matemáticos

Eran una vez dos matemáticos chinos que andaban de viaje por
N.Y.; esa noche decidieron ir a un bar de estriptease y deleitar sus diminutos
ojos con la belleza de la mujer de occidente.

Siendo economistas y para no pagar la entrada en vano, acordaron
que solo uno de ellos iba a entrar y si estaba bien el ambiente,
avisaría al otro por medio del camarero.

Cuando entra el chinito, pues se maravilló con el lugar, no solo
utilizo la vista, sino que aparte de la barra libre, había
libertad de ‘meter las manos en la masa’.

Después de una hora, finalmente le mando al amigo una nota con el
camarero que decía:

61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20, 20

Cuando el chinito vio esto entro corriendo al lugar.

El camarero se había quedado sorprendido de que solo con números
hubiera entendido y fue a preguntarle a los chinitos que
significaban, a lo que respondieron:

‘¡Ah! Mul sencilo’ 61, 31, 41, / + 31 + 41, 20, 20, 20

Se senta uno, tenta uno, calenta uno, entle mas tenta uno,
mas calenta uno…vente, vente, vente.

Chiste de Chino con problemas con los vecinos

Este era un chino que tenia su residencia al lado de una iglesia y el cura de la iglesia tenia en su jardín varios perros que todas las noches ladraban hasta que una noche el chino muy molesto se levanto por los ladridos de los perros, llama a la policía y les dice:
– ¡¡¡LOS PELOS DEL CULA NO ME DEJAN DOLMIL!!!
A lo que el policía le contesta:
– ¡¡¡Pues aféitelos marrano!!!

Chiste de Chino aprendiendo castellano

Un chino se aprendió la palabra yo-yo,después fue a un restaurante y aprendió cuchillo y tenedor,y después fue a un partido de fútbol y aprendió ¡oeeeeeeeeeeeeeee,
oeoeoe!De repente apareció la policía y le preguntó al chino:
-¿Quien ha matado a mi mujer?.
-Yo-yo.
-¿Con qué?
-Cuchillo y tenedor.
-Va a ir usted a la cárcel.
-¡¡Oeeeeeeeeeeee oeoeoeoe!!

Chiste de Qué tipo de carne hay en un chino

El cliente le pregunta al camarero de un restaurante chino:
– Oiga camarero, ¿qué clase de carne era lo que he comido?
– Ela calne de lata señol.
– ¿Cómo puede ser, si era muy buena y muy fresca, cómo va a ser carne de lata?
– Es calne de lata que cole, señol.

Chiste de Chino buscando trabajo

Un chino entra en un bar y dice:
– Buena taldes, venía polo del tlabajo.

Y el dueño le responde:
– Aquí el trabajo que hay es de lunes a domingo de 12 del mediodía a 12 de la noche.

Y responde el chino:
– Eso, lo que yo buscaba, MEDLIA JOLNADA.

Chiste de Mojas catalanas en tierra santa

Un grupo de monjas catalanas en tierra santa:
– ¿Cuánto cuesta la travesía por el lago?
– 15 dólares.
– ¡Eso es un barbaridad!
– Piense que Jesús ando por estas aguas.
– ¡No me extraña!, ¡con estos precios!

Chiste de No se decir federico

Va un catalán al médico y le dice:
-Doctor dice mi mujer que no sé decir federico.
-A ver repítalo.
-Fe-de-ri-co.
-Pues lo dice muy bien, vaya a su casa y dígale a su mujer que venga para una revisión del oído.
Una vez en casa:
-Cariño dice el médico que estoy bien. ¡Voy a coger dos cervezas del federíco y lo celebramos!

Chiste de El bilbaíno creído

Un bilbaíno por la mañana, en su habitación mirándose al espejo:
– Pero mira que soy guapo, fíjate qué brazos y qué cara
– Madre mía si es que soy perfecto, y encima de Bilbao
Entra la madre a la habitación en ese momento y le dice:
– Patxi, tengo que decirte algo sobre tu hermana, ha decidido meterse a monja.
Cierra la madre la puerta, Patxi sorprendido se da la vuelta, se mira de nuevo al espejo y dice:
– Joder, guapo, de Bilbao y cuñado de DIOS……

Chiste de Multa a un vasco

Un policía le hace el alto a un vasco:
– ¡Alto! Se ha saltado un semáforo en rojo. Tengo que ponerle una multa. Dígame su nombre.
El conductor saca la cartera y recita:
– Josetxu Aristeguicorteneindiaguirre de Urrutxomengasalaberría y Mendiagorrialbizu de Gurruchagagoitiaga.
A lo que contesta el policía:
– Bueno, rojo…. lo que se dice rojo.. no era: era ámbar intenso, más bien. Siga, por favor…

Chiste de El borracho predice una pelea

Llega el borracho al bar y dice:
-Dame una botella de vino, rápido, antes de que comience la pelea.
El camarero se la sirve y dice:
– Por cierto, ¿por qué tanta prisa, de qué pelea habla?
A lo que le contesta el borracho:
-De la que vamos a tener nosotros porque no tengo dinero para pagar.

Chiste de La policía y el borracho que no cantaba

Esto es la policía que tras un robo a una joyería se ponen a patrullar como necesitaban un sospechoso se agarran al primer borracho que encuentran. Ya dentro lo llevan al sótano y allí como no cantaba le meten la cabeza en un cubo. No había manera que soltara nada cuando le preguntaban por las joyas así que tras 3 veces y casi ahogarlo finalmente dice:
-¡Cagonnnn to!, contratar a un buzo, joer, que yo no veo nada.

Chiste de El choque

Va un borracho en moto y choca con una señal de tránsito. Entonces llega el policía y le pregunta:
– ¿Señor, no vio la flecha?.
El borracho responde:
– Ni al indio que me la tiró.

Chiste de Un borracho regresa a casa

Un borracho regresaba a su casa después de pasar una noche de fiesta, y se topa con un policía en el camino, al que le pregunta:
– Disculpe que lo moleste señor agente, pero me puede decir, ¿cuántos golpes tengo en la frente?
El policía responde:
– Tienes tres golpes.
Y el borrachito dice:
– Entonces, me faltan dos postes para llegar a mi casa.

Chiste de La conferencia sobre el abuso del alcohol

Un borracho es detenido por un policía a las tres de la mañana. El policía le pregunta:
– ¿A dónde va vd.?
El borracho le responde:
– Voy a una conferencia sobre el abuso del alcohol y sus efectos letales en el organismo, el mal ejemplo para los hijos y las consecuencias nefastas para la familia, el problema que causa en la economía familiar y la irresponsabilidad absoluta…
El policía lo mira incrédulo y le dice:
– ¿En serio?, y ¿quién va a dar esa conferencia a esta hora?
– ¿Quién va a ser?… ¡¡¡Mi mujer cuando llegue a casa!!!

Chiste de Un matrimonio de gallegos va al médico

Un matrimonio de gallegos va al médico, que le receta unos supositorios a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos:
– Oye Manolo, ¿Qué es un supositorio?
– Pues la verdad es que no lo sé.
– Y entonces ¿Cómo los voy a usar?
– Pues no sé. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al medico, que debe saberlo.
– No, hombre, no, que se va a enfadar.
– ¡Qué se va a enfadar! Anda, mujer, no seas tímida.
Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al médico:
– Esto… ¿nos podría decir cómo se usan los supositorios?
– Sí, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y metérselos por el culo.
– Ves, Manolo, ya te dije que se iba a cabrear.