Chiste de No se decir federico

Va un catalán al médico y le dice:
-Doctor dice mi mujer que no sé decir federico.
-A ver repítalo.
-Fe-de-ri-co.
-Pues lo dice muy bien, vaya a su casa y dígale a su mujer que venga para una revisión del oído.
Una vez en casa:
-Cariño dice el médico que estoy bien. ¡Voy a coger dos cervezas del federíco y lo celebramos!

Chiste de Un matrimonio de gallegos va al médico

Un matrimonio de gallegos va al médico, que le receta unos supositorios a la mujer. Al salir, se ponen a hablar entre ellos:
– Oye Manolo, ¿Qué es un supositorio?
– Pues la verdad es que no lo sé.
– Y entonces ¿Cómo los voy a usar?
– Pues no sé. Mira, lo mejor es que entremos otra vez y se lo preguntemos al medico, que debe saberlo.
– No, hombre, no, que se va a enfadar.
– ¡Qué se va a enfadar! Anda, mujer, no seas tímida.
Total, que vuelven a entrar y la mujer le pregunta al médico:
– Esto… ¿nos podría decir cómo se usan los supositorios?
– Sí, claro. Tiene que sacarlos del envoltorio, con un poco de cuidado para que no se rompan, y metérselos por el culo.
– Ves, Manolo, ya te dije que se iba a cabrear.

Chiste de Un hombre peludo va al médico

Va un hombre muy peludo al médico y le dice:
– Doctor, por las noches sudo mucho y no descanso bien, ¿qué puedo hacer?
A lo que el médico responde:
– Cómprese un colchón poroso
Y el tipo le contesta:
– Y por qué no te lo compras tú por hijo de puta

Chiste de La hija enferma

Se presenta un padre cateto con la hija virgen de 40 años en el medico, y le dice:
-Mire doctor, que la niña lleva muchos años alicaída y haber si la puede recetar algo.
El medico la examina y le informa de las conclusiones:
– Mire usted, la enfermedad de su hija se cura teniendo un buen coito.
Llega el doctor, y al recepcionista que tiene, le informa de la situación, ofreciéndose este para pegarla un buen polvete a la niña. Cuando están en plena faena y el padre y el medico oyen los gritos de placer de la hija, le dice el padre al doctor:
– Doctor, por que usted y yo sabemos lo que es un coito, pero con las voces que mete, cualquiera diría que están jodiendo.

Chiste de Fríos o calores

– Doctor, cuando mi marido y yo hacemos el amor a veces me entran unos fríos tremendos y a veces unos calores insoportables…
– Cada cuánto hacen ustedes el amor?
– Dos veces al año: en verano y en invierno.

Chiste de Un hombre se entera de que tiene la lepra

Un hombre va al medico, que le dice que tiene lepra y que disfrute de lo poco que le queda de vida. Como a este tío le encanta el baloncesto, va a un partido y se sienta entre el publico. Al cabo de un rato un tío se sienta a su lado, pero de repente se pone verde, se levanta y se va. Esto se repite un par de veces, y el leproso ya esta todo acomplejado. Otro hombre se sienta a su lado, y el leproso dice:
– No me mire, pero creo que usted estaría mas a gusto en otro asiento, porque yo soy leproso y…
– Nah, no se preocupe, soy médico, he visto cosas peores.
– Bueno, usted sabrá…
Al cabo de un rato, el medico se queda con los ojos abiertos y empieza a vomitar.
– ¡Pero oiga! ¡Se supone que usted es capaz de soportar el verme!
– Si no es usted, es su vecino, ¡que esta mojando sus patatas fritas en las llagas de su cuello!

Chiste de Un leproso entra corriendo en el médico

Un leproso entra corriendo en la consulta:
– ¡Doctor, doctor, se me ha caído la verga!
– ¡Vaya! ¿Ha traído el miembro?
– Si, aquí la tengo.
– Rápido, hay que ponerla con hielo… pero… esto no es… ¡esto parece un habano!
– ¡Hostias! ¡Entonces me he fumado mi polla cuando venia en el autobús!

Chiste de Aire fresco durante el sexo

Una pareja que al momento de hacer el amor la mujer le dice a su marido
– Mi amor no es por nada pero no siento nada
Y el hombre sientiéndose mal fue al médico y le dijo:
– Doctor, dígame que puedo hacer, mi mujer dice que no siente nada mientras practicamos sexo
El doctor le responde:
– ¿Usted tiene aire acondicionado?
– No
– Bueno, amigo, lo que tiene que hacer es buscar algo que la refresque mientras tiene relaciones
Como el hombre no tenía mucho dinero, va y busca a un negro con un abanico, y empieza a hacer el amor con su mujer mientras el negro los abanica, le pregunta a us mujer:
– ¿Amor sientes algo?
– No.
Y le dice el hombre al negro:
– ¡Dame el abanico y ponte tu!
El hombre mientras abanicaba enérgicamente le pregunta a la mujer:
– ¿Amor y ahora sientes algo?
A lo que la mujer responde entusiasmada:
– Sí mi amor!!!!
Entonce el hombre le dice al negro:
– Ves, así tienes que abanicar!!!

Chiste de La plaquita

En el consultorio, el paciente le muestra a su médico los resultados de sus análisis. El médico los analiza con cara de preocupación y le dice al paciente:
– Vamos a tener que mandarle a hacer una plaquita…
– ¿De tórax, Doctor?.
– No, de mármol…

Chiste de El parto

En una sala de parto esta la futura mama dando a luz, su marido con cámara en mano grabando, el médico atendiendo el parto y en el ultimo esfuerzo sale el niño. De repente el medico lo tira contra la pared y le da una fuerte patada que el niño rebota contra la pared.
A esto el padre entra en shok mezclado con llanto y el medico se sonríe y le dice:
– jajaja te asustaste no?? no te preocupes, si nació muerto !!!!!!

Chiste de Tres hombres van al médico con los huevos de colores

Tres hombres van al médico, uno con los testiculos negros, otro con los cojones verdes y el otro los tenía de color rojo. Pasa el de los cojones negros, y al rato sale llorando y gritando:
– ¡TENGO SIDA, TENGO SIDA!.
Luego pasa el de los cojones verdes y al rato también sale llorando y gritando:
– ¡TENGO CÁNCER, TENGO CÁNCER!.
Muy asustado entra el de los cojones rojos y al rato sale riendo y gritando:
– ¡ERA LAPIZ LABIAL, ERA LAPIZ LABIAL!.

Chiste de El enfermo

Un matrimonio va por la calle y se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
– Hola, Paco. ¿Qué tal estás?
– Mal, Pedro, tengo un SIDA terrible. El médico me ha dado tres meses de vida.
El amigo se despide rápidamente y se va todo acongojado. La mujer le recrimina al marido:
– Pero, Paco. ¿Cómo le dices a la gente que tienes SIDA, si lo que tienes en realidad es cáncer de pulmón?
– Yo me voy a morir, pero contigo nadie se acuesta…

Chiste de Llamada del médico con malas noticias

Suena el teléfono:
– ¿Diga? – contesta el hombre -.
– Hola, soy su médico. Tengo que comunicarle una noticia buena y otra mala. ¿Cuál quiere oír primero?.
– Pues empiece con la buena.
– Padece usted una enfermedad que mata en 24 horas, dice el médico sin inmutarse.
– ¡Joder!. ¡Y esa es la buena!. ¿Cuál es la mala entonces?.
– Que estoy intentando localizarle desde ayer.

Chiste de Curso para hombres

Debido a la complejidad y dificultad de asimilación de los temas, los cursos tendrán un máximo de ocho asistentes.
– TEMA 1: La plancha: de la lavadora al armario; ese proceso misterioso.
– TEMA 2: ¿Cómo se llena la cubetera de hielo? (paso a paso con diapositivas).
– TEMA 3: La electricidad y usted: ventajas de contratar un técnico para reparaciones.
– TEMA 4: Últimos avances científicos: cocinar y sacar la basura no provoca impotencia ni tetraplejia (prácticas en laboratorio).
– TEMA 5: ¿Por qué no es malo regalarle flores, aunque ya estés casado con ella? (gráficos y montaje audiovisual).
– TEMA 6: El rollo de papel higiénico: ¿nace el papel higiénico en el portarrollos?.
– TEMA 7: ¿Cómo bajar la tapa del inodoro?: paso a paso (esquema).
– TEMA 8: ¿Por qué no es necesario agitar las sábanas después de una flatulencia? (ejercicios prácticos en parejas).
– TEMA 9: Los hombres de verdad también preguntan a los transeúntes cuando se pierden.
– TEMA 10: Hacer la maleta: ¿Incompetencia innata o incapacidad mental progresiva?.
– TEMA 11: La lavadora: ese gran desconocido.
– TEMA 12: ¿Es posible orinar sin salpicar fuera del inodoro?: prácticas en grupo.
– TEMA 13: Diferencias fundamentales entre el cesto de la ropa sucia y el suelo (dibujos, gráficos aclaratorios).
– TEMA 14: El hombre en el asiento del copiloto: ¿Es genéticamente posible no hablar e, incluso, desencajarse convulsivamente mientras se estaciona?.
– TEMA 15: La taza del desayuno: ¿levita sola hasta el lavadero? (ej. en video).
– TEMA 16: ¿Se puede seguir siendo «alguien» sin tener el control remoto de la tele?.
– TEMA 17: Comunicación extrasensorial: cuando se dice que algo está en el «cajón del armario» sólo un torpe necesita preguntar en qué cajón y de qué armario.
– TEMA 18: ¿Muerde el médico de los niños?.
– TEMA 19: Relajación y autocontrol (ejercicio de acompañante en un gran shopping sin protestar).
– TEMA 20: Las latas de cerveza no saben arrastrarse solas hasta el cubo de la basura (ejercicios con diversas marcas y tamaños).
– TEMA 21: ¿Cómo luchar contra la atrofia cerebral?: recordar cumpleaños, aniversario…
– TEMA 22: ¿Cómo aprender a encontrar las cosas empezando a buscar en su sitio antes de revolver toda la casa a gritos?.

Clausura del curso y entrega de diplomas.