Chiste de El niño preguntón

Un hombre iba conduciendo por una carretera comarcal y se le averió el coche. Mientras lo arreglaba un niño se le acercó y le preguntó:
– ¿Qué es eso?
– Un gato – dijo el hombre
– Mi padre tiene dos de esos
Diez minutos más tarde le vuelve a preguntar
¿Y eso qué es?
– Una linterna
– Oh, mi padre también tiene dos de ésas. ¿Y allí? ¿Qué es eso, una llave inglesa?
– Si – dijo el hombre irritado
– Mi padre tiene dos de esas
La conversación continuó en esta línea durante un tiempo más. Finalmente el hombre terminó su trabajo, se levantó y fue ha hacer pis. Mientras hacía pis, señalando su miembro le preguntó:
– ¿Qué, tu padre también tiene dos de éstas?
– Por supuesto que no – respondió el niño – ¡Pero la tiene el doble de larga!

Chiste de Una chica va a confesarse

Una chica va a confesarse:
– Pues verá padre, me acuso de que… bueno… es que mi novio es un hijo de puta y el otro día…
El cura la interrumpe y dice:
– ¡Pero chica ! ¡Como llamas hijo de puta a tu novio! ¿Que os ha pasado?
– Pues es que el otro día me cogió la mano.
El cura la coge la mano y la dice:
– Pero mira, yo también te cojo la mano y no soy ningún hijo de puta.
– Si, bueno… pero es que mi novio después me tocó las tetas.
El cura la toca las tetas y la dice:
– Mira, yo te estoy tocando las tetas pero no soy un hijo de puta.
– Sí, pero es que mi novio además me hizo el amor.
El cura se la tira y luego la dice:
– Pues mira, yo también te he hecho el amor y no soy ningún hijo de puta.
– Sí, pero es que mi novio tiene el SIDA.
– !!!Que hijo de puta!!!

Chiste de Entra en una farmacia de Brasil

Entra un turista a una farmacia en Brasil y le dice al farmacéutico:
– Deme una aspirina, por favor…
El negro saca una aspirina enorme, del tamaño de un plato y se la envuelve. El tipo, confundido le pregunta:
– ¿No tiene una aspirina más chiquita? ¿Una de tamaño normal?
Y el negro le responde:
– ¡En Brasil fabricamos as aspiriñas mais grandes du mundu!
El tipo, asombrado, acepta la enorme aspirina y dice:
– Deme un tubo de pasta dentífrica, por favor.
El negro saca un tubo del tamaño de un termo y le dice: – ¡En Brasil fabricamos o tubo do pasta dentífrica máis grande du mundu! ¿Vocé gusta algo máis?
El tipo lo piensa un poco y le responde:
– No, gracias, los supositorios los compraré de regreso a mi país.

Chiste de Fallece el abuelo a los 95 años

Fallece el abuelo a los 95 años.
El nieto va a dar el pésame a su Abuela de 90 y encuentra a la anciana llorando: la abraza y la consuela.

Un rato después, cuando la nota más calmada, el nieto aprovecha y le pregunta:
-Abuelita, ¿cómo murió el abuelo?…
– Fue haciendo el amor, le confiesa la mujer.
El muchacho le replica que las personas de 90 años o más no deberían tener sexo porque es muy peligroso.

Pero la abuela le aclara:
– Lo hacíamos solamente los domingos, desde hace cinco años, con mucha calma,
al compás de las campanas de la Iglesia,
«ding»para meterlo, «dong»para sacarlo…
-Y que paso abuela?, le pregunta el nieto….

-¡¡¡ AY, HIJO !!!
¡¡¡PASÓ EL DE LOS HELADOS CON LA CAMPANILLA!!!

Chiste de Preocupado por su edad

Un tipo de 47 años muy preocupado por parecer joven decide hacerse un estiramiento de cara. Una vez hecha la cirugía, el tipo sale muy contento de la clínica con su cara nueva. Se detiene en un puesto de diarios compra uno y le pregunta al vendedor: «Dígame amigo, quisiera que me conteste una pregunta: ¿Cuántos años cree que tengo?»
El quiosquero le dice: «No sé… unos 32».
Contento de la vida, el tipo le dice: «En realidad tengo 47 años».
Luego este buen señor entra a un McDonalds, pide una hamburguesa y le pregunta lo mismo al cajero.
El cajero le dice: «Yo le calculo unos 29 años».
El hombre, cada vez más contento, le dice: «No, tengo 47».
Luego toma el autobús para volver a su casa, y se sienta al lado de una anciana.
Una vez más, el tipo hace la pregunta: «Discúlpeme, señora, ¿cuántos años piensa usted que tengo?»
La viejita lo miró pensativa con su cara llena de arrugas, y le contestó: «Mire, hijito, yo ya tengo 85 años y no veo bien. Sin embargo, cuando era joven yo tenía un método para adivinar la edad de los hombres; les metía la mano en los calzoncillos y les decía la edad correcta».
El hombre dudó un poco, pero viendo que no había nadie en el autobús pensó: «Bueno, probemos, total…», y acto seguido le dice a la viejita que comience con su tarea.La viejita le mete la mano y le manosea los testículos al tipo. Al cabo de diez minutos exactos, la señora dice: «Usted tiene 47 años».
El tipo, asombradísimo exclama: «Pero esto es increíble, ¿dígame… cómo lo hace?»
Y la anciana le contesta: «Je, je, je,… Es que yo estaba detrás suyo en la cola del McDonalds…».

Chiste de Cubrir a las ovejas

Era un pastor que tenía un rebaño de ovejas, pero no tenía un macho para ‘cubrirlas’. Le comenta su problema a un colega y éste le dice:
– No pasa nada. Llévatelas al monte y las cubres tú mismo.
Si al día siguiente se ponen al sol es que están preñadas y si se ponen a la sombra vuelves a intentarlo.
El pastor sube a las ovejas a la furgonetilla, se las lleva al monte y… ¡¡¡ale!!!
A la mañana siguiente se despierta y pregunta a su mujer:
– Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
– Están a la sombra – contesta la mujer.
El pastor vuelve a subir a las ovejas a la furgoneta y repite la operación.
A la mañana siguiente:
– Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
– Están a la sombra – contesta la mujer.
El pastor vuelve a cargar sus ovejas en la furgoneta, y así sucesivamente durante varios días, hasta que una mañana:
– Maríaaa, ¿las ovejas están al sol o a la sombra?
– Ni al sol ni a la sombra, desde las 6 de la mañana están todas subidas en la furgoneta tocando el claxon…

Chiste de Abuela busca romanticismo

Una noche una pareja de mayorcitos estaba ya acostada en su cama.
El marido se estaba quedando dormido, pero su mujer se sentía romántica y quería conversar.
Le dijo: «Cuando me enamorabas, me agarrabas la mano…»
De mala gana, el marido se dio media vuelta, le agarró la mano por unos segundos y luego trató de dormirse otra vez.
En pocos momentos ella le dijo nuevamente: «Entonces me besabas…»
Algo molesto, se dio media vuelta otra vez y le dio un ligero beso en la mejilla y luego se acomodó para dormirse.
A los treinta segundos, ella le dijo: «Luego tú me mordías el cuello…»
Molesto, el marido tiró la ropa de cama y se levantó.»¿Adónde vas?», le preguntó ella.
– ¡¡¡A buscar los dientes…!!!

Chiste de La pulga muerta de frío

Una pulga toda bronceada, estaba tomando sol en la playa, cuando se acerca una pulga amiga toda muerta de frío.
– ¿Qué te ha pasado, por qué vienes muerta de frío?
– Te cuento: Como quería venir a la playa, me subí en el bigote de un motociclista, venía a 200 kms./h., y me hizo pasar un frío terrible.
– ¡Pero tienes que hacer como yo! Te escondes en el baño de mujeres, y cuando entre una, te subes a su ropa
interior, te acomodas y viajarás calentita y segura
todo el tiempo.
El fin de semana siguiente, se vuelven a encontrar las pulguitas en la playa:
– Una pulga toda bronceada y la otra muerta de frío:
– ¿No hiciste lo que te recomendé?
– Claro que sí. Me fui al baño de mujeres, una joven se bajó la ropa interior. Me subí, me acomodé como tú dijiste y como me sentí calentita me quedé dormida.
– ¿Y entonces que te pasó?
– No sé, cuando me desperté, estaba otra vez en el bigote del motociclista viajando a 200 kms./h…

Chiste de Un cura se confiesa

Un cura recién ordenado se confiesa por primera vez con su obispo:
– Dime hijo mío ¿qué tal has llevado los votos durante esta tu primera semana?
– Verá eminencia, en cuanto a la pobreza he regalado mi hábito y me visto con uno que ya había desechado, mis sandalias están rotas y llenas de agujeros y doy la mitad de mi comida a los pobres que vienen al comedor.
– Muy bien, hijo mío, muy bien, continúa.
– En cuanto a la obediencia hago cualquier cosa que me mande cualquier otro padre sin pensar en si es justo o adecuado, dando gracias al Señor por tener el privilegio de obedecer.
-Muy bien, hijo mío, excelente, excelente.
-Finalmente, eminencia, en esta semana he hecho el amor con 37 mujeres.
El obispo casi se cae de la silla y con ojos desorbitados pregunta:
– Pero ¡hijo mío! ¡¿y el voto de castidad?!
El curilla, asustado y con cara de perplejidad responde:
– Pero… ¿no era voto de cantidad?

Chiste de Divorcio demasiado compatible

En una demanda de divorcio, el juez pregunta a la demandante:
– Señora ¿está usted segura de lo que está pidiendo? ¿Quiere el divorcio por COMPATIBILIDAD DE CARACTERES? ¿No será lo contrario?
La mujer le contesta al juez:
– ¡No, señor juez! Es por COMPATIBILIDAD. A mí me gusta el cine, y a mi marido también. Me gusta ir a la playa, y a él también. Me gusta ir al teatro, y a él también. A mí me gustan los hombres… ¡y a él también!

Chiste de Uno de Lepe que va a Suiza

Llega uno de Lepe a una estación de esquí en Suiza y ve un cartel informando de las condiciones de la nieve:
– Neuchatel: 14 cm, blanda.
– Lausanne: 19 cm, escurridiza.
– Sachanffhausen: 15 cm, sólida.
Al leerlo, el de Lepe, va y escribe debajo:
– Suso López: 24 cm, dura como una piedra.

Chiste de Las gafas de rayos X

Paco , un andaluz de viaje en Japón, se compra un par de gafas de tecnología punta que permiten ver a la gente sin ropa.
Se las pone y ve pasar a una y a otra.
Todas sin ropa. estaba encantado.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
¡Por Dios, que maravilla!
Incluso adelanta el viaje de vuelta a casa para enseñarle a su mujer la novedad.
En el avión, se siente enloquecido viendo a las azafatas en pelota picada.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Se las pone, sin ropa.
Se las quita, vestidas.
Cuando llega a casa, y antes de abrir la puerta, se coloca las supergafas, para ver sin ropa a su mujer Luisa .
Abre la puerta y allí está ella, su querida esposa, con Pedro, su mejor amigo.
En el sofá. ¡sin ropa!
Se quita las gafas, sin ropa.
Se pone las gafas, sin ropa.
Se las quita… sin ropa.
Se las vuelve a poner… sin ropa.
Y no puede evitar un grito desgarrador:
– ¡Me cagoendiez! ¡¡¡Nuevas y ya no funcionan! ¡¡Chinas tenían que ser!!!!